domingo, 14 de junio de 2009

Anorexia


Hoy he estado mirando algunos videos sobre la anorexia y la bulimia.
A mi me dicen que estoy cada vez mas delgada, siempre lo he sido, pero jamás podria compararme con una de esas chicas anorexicas o de trastornos alimenticios.
Yo tengo un mini problema parecido, pero si me miro fijamente me gusto, no soy una sex model ni nada de eso, es verme y ver carne, pero sin estar obesa, y no verme los huesos es maravilloso.
En algunas partes de mi cuerpo me siento mas delgada que en otras, pero no me importa, porque me encanta comer, como a todas horas, como cuando tengo hambre claro está, si quiero comer entre horas como y ya está.
Lo malo es que me agobia comer en mi casa, con mi madre, porque siempre está de mal humor y sino lo está me agobia igual, da igual que la digas anda, que allá empieza la discusión y entonces es cuando desconecto y no me meto en "fregaos" porque no, porque no vale la pena, soy de las personas que creo que la vida es corta, por lo menos la que estas sana, y que tienes que aprovechar tu vida y crearte un futuro. Es decir, me parece muy bien que difrutes tu vida, y te vayas de juerga por ahi, pero el dia de mañana vas a necesitar un curro y mas te vale estudiar o hacer algo con eso.
A mi me da muchas veces asco comer algunas cosas, pero odio, odio a muerte vomitar, siempre que se me ha ido la olla y he pensado en vomitar porque se me ha sentado mal se me ha quitado la tonteria, de un zarpazo.
Y es que yo siempre he sido un poco debilucha, y soy racional, y sé que lo mio con la comida me debilita mucho, y vomitar pues el doble digo yo, y no quiero ni dar pena, ni asco, ni nada de eso. A mi me gusta no llamar la atención, pasar desapercibida, aunque rodeada de la gente que quiero, que me mimen y mimar, no sé...XD
Yo me veo bien, hombre a grandes rasgos, pero sí, me veo bien.
Jamás me pondría a adelgazar por un chico, o porque me vean mejor, porque yo no miento, yo soy así, soy lo que ves, trato bien a la gente, soy sincera, y no quiero ir de lo que no soy. Además nunca me ha preocupado mucho mi físico que digamos, y bueno, los que me conocen saben como soy de personalidad y no me pega lo de la anorexia, porque me da igual lo que piensen de mi, además estoy un poco loca XD y soy friki y geek, asi que ya ves tu, no voy ahi de modelo a la ultima moda ni mucho menos.
Porque la vida son dos dias, porque joder, teneis que aprovechar vuestra vida!!!
Tu te crees que porque a una persona idiota que te diga que eres fe@ o gord@ se acaba el mundo o algo asi? PASA DE ESAS ESTUPIDAS PERSONAS!!! ademas, hay cosas mas importantes que preocuparse que del fisico, y las personas que te quieren te quieren por como eres, no por tu peso!!! QUE NO OS OBSESIONEIS Y QUE COMAIS,COÑO!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=x4tEaXzif4s

Este video me ha impactado a mas no poder, de verdad, de verdad, comed!!!

miércoles, 10 de junio de 2009

http://mellamanloco.blogspot.com/





Buaaaah!! q iluuuu!!! ^^ jajaj que no me habia enterado ^^U xD
Asiaaaas >////<

Aver si me pongo a escribir, que como estoy de examenes no hay tiempo xD

Pero sigo viva! ^^

sábado, 6 de junio de 2009

Escribo desde un lugar el cual no me llega apenas sol ni oxígeno... Escribo dwesde mi alma, y desde esta sucia cárcel, de un lugar.... del cual no recuerdo, no recuerdo ni mi nombre, no sé nada de nada, y hasta hace cinco minutos no sabía ni escribir...
Tras los sucios barrotes me observa una mujer madura con sigilo, cree que no la estoy observando, pero se equivoca... Me lleva mirando fijamente desde hace mas de media hora... Me pone nervioso.
Con una exclava en mi muñeca que reza "No olvides quien eres" maldigo al destino, y a la vida! Solo reza esa frase, nada más, y únicamente por detras de esa exclava solo hay símbolos y dibujos raros... No entiendo nada.
La mujer no deja de anotar cosas en su cuaderno... ¿Qué escrbirá...?
Estoy cansado, dejo el cuaderno a un lado y me tumbo, mirando al techo lleno de telarañas y suciedad.
No recuerdo nada...
En mi mente solo hay tinieblas.
A lo lejos oigo sollozos y gritos de envidia hacia mi persona... ¿Cómo alguien querría vivir así? Aunque fuese únicamente para olvidar cosas horribles, siempre te quedarían las buenas o..., saber quien eres, no sé....
Me acerco a una minúscula ventana por la cual se escapa el sol que hasta hace cinco minutos me acariciaba la cara.
No veo nada, solo al aire, solo sombras...
Porque al fin y al cabo estoy en mi alma, y solo hay eso: sombras, aire, telarañas...

[No pain...]

Hoy solo siento la lluvia sobre mi piel...
No entiendo que pasa, no recuerdo qué cambió, es solo...
Creo que ha vuelto esa oscuridad temida, porque volvi a equivocarme de camino...
Hoy no me he levantado con buen pie...
Quiero gritar o llorar, o ambas, no se...
Solo hay bruma...
Y estoy sola..
Bueno, sola no, claro esta, siempre tendre a los mios cerca ^^
Pero es eso...
Nadie puede seguir mi ritmo?
Es que pido imposibles?
...Es que pasa algo conmigo? De verdad, no lo entiendo, que alguien me lo explique...
No se si fui yo o que pasó...
Quizá es solo que son casi las dos de la mañana...
Y en mi corazón no deja de llover...
Pero yo intento ser de hielo, porque sino, me muero...
...Me niego a creer que fue un error, porque sé que no lo fue, pero...
siento como si me arrepentiese de aquello, sé que no, por supuesto, pero aún así...
...Es que no lo entiendo.. XD debe ser que soy tonta o algo así...

Y me siento como si estuviese en una silenciosa sala, en la que solo se oyen los tormentos de mi alma, y de fondo una sociedad enferme y vengativa... que me dan pena y asco....

Creo que hoy me levante de mi ánima pesimiesta...

Necesito salir de aquí...

Tengo tantas cosas en mi cabeza que siento que me va a estallar!!!

Tantas historias, tantos pensamientos, sentimientos...todo...

Pero no quiero seguir escribiendo, me muero de sueño y me duelen las manos...

Gracias a todas esas personas que siempre estan ahi ^^

jueves, 4 de junio de 2009

Entre lágrimas


-...Me amas?
Y eso qué significaba? Para qué amarle? No tenía sentido alguno!! Para sufrir? Para sentir un dolor incesable en mi pecho? Para oir rugir a mi corazón? para vivir con el miedo de que se fuera? Para hacerle daño sin siquiera quererlo y sentirme fatal por ello? No tenía sentido!!! Que sentimiento tan horrible!! Una droga horrible, como un cigarrillo que fumas solo porque si, sin saber explicarlo, sabiendo que es malo, que te esta matando, y querer dejarlo, y no poder, y sumirte en una lucha infinita entre lo que queremos hacer y lo que debemos, y mirarte a la cara, y decirte que quiero vivir sin sentimientos, que no quiero sufrir, solo ser feliz, salir con mis amigos, y gritarle al mundo lo que siento, gritarle que te amo!!! me da completamente igual que no les importe, es mi vida, es lo que siento, ni puedo ni quiero evitarlo!!!
Eres tu, y soy yo, y solo quiero ser tuya y que tu seas mio, y que sea siempre asi, sabes q solo kiero hacerte feliz, que quiero que sientas el mundo en todo su esplendor, y que estemos juntos, y aunque estemos separados, que todo vaya bien, PORQUE TE AMO!!!!

-...
-Sigues ahi? No me has dicho nada...

No me salen las palabras...

-...
-...?

Maldita sea...

-....!!!!
-...?

...Acaso quiero decirte lo que siento? Acaso lo se? son solo sentimientos volubles que vienen y van? es algo estable? seguire sientiendo mañana lo mismo...??

-...

........

-Estas llorando?!?
-....

Por que no puedo decirte lo que siento???

-....

Creo que porque ni siquiera se quien eres... Ni siquiera se quien soy!

-Nooo... -dije entre lágrimas...

Y solo mecerme en tus brazos, que me acaricies el pelo y que me digas lo que sientas...
Aunque me duela en el alma que no pueda corresponderte, por que sé lo que siento, pero no sabría como explicarlo, no sabría como corresponderte, solo se que quiero estar contigo pero bien lejos de ti, solo sé que me estoy muriendo y que jamás he tenido tanta vida, por que tú eres mi vida, eres todo lo que siento, y me alegro con toda mi alma haberte conocido, y solo sé que quiero vivir el momento!

[Estoy "inspirada", eh?XD]

Jámas podria decirte nada de lo que sintiese, nada en mi mente ni en mi corazón es tan importante como para dejarlo salir, para darle esa libertad inmerecida, como si valiese la pena, como si importase...
Tú. Lo fuiste todo para mí en su momento....
Y no sé por qué...
Tú eres quien me quita la respiración, quien ocupa mi mente dia y noche sin darle descanso alguno...
Y no sé por qué...
Tu fuiste quien me lo diste todo..., quien me hace sonreir, quien me emociona, a quien quiero conocer más que a mi propia persona...
Y no sé por qué...
Tú eres tú! Y lo eres todo para mi! No sé por qué siento esto, ni lo que siento, ni cúanto durará esto, ni que significa, ni nada, es que no lo sé!!!
Ni sé lo que sientes....
Quiero saberlo?
Vale la pena?
Qué es lo que vale la pena? Como podemos escoger entre lo que es fácil, lo bueno, y... No, no creo que valga la pena.
Lo que siento no es importante, no.
Porque ni siquiera sé lo que siento...

Espero q os guste!!![Asias Vivi!!! >//<]


-[...]y amarte, y lo demas no me importa, solo queria que supieses, que siempre fuiste lo mejor de mi vida y que jamas podré perdonarme haberte herido...

...Yo... solo.... me quede atónita, muchas palabras con distintos significados, tantas cosas que en su tiempo lo fueron todo para mi y ahora, le miraba y solo podia sentir
que el mundo se derrumbaba bajo mis pies, que toda la fuerza que habia usado para sobrevivir y seguir adelante se evaporaba, simplemente se iba, y yo no era capaz de mirar
mas allá de sus ojos... y ahi estaba él.Mirandome con una carita de pena..., pero yo no lo entendia, no entendía absolutamente nada.

-Por que te fuiste?

oh, gran pregunta temida...

-Porque no supe quedarme...

Yo simplemente no lo entendia, reflejada en sus ojos pude ver mi cara confusa, sin saber a que atenerme, sin saber a que sostenerme, ni que creer...

-No sabía lo que perdía, no sabía cúal era el precio a pagar..._continuó

...No lo entendía, me hablaba, pero sus palabras no significaban nada para mí.

-¿...Qué es lo que se supone que tengo que hacer ahora?

Sus ojos solo reflejaban dolor... y a mi eso me mataba, como si me acuchillasen, como si mi vida se me fuera en ello...
Él no me respondía, yo no sabía que decirle....

-Sólo sé que te amo, y que no sabría vivir sin ti...

Por supuesto que podría, lo había echo toda su vida antes de conocerme, lo hizo cuando se fue... ¿Que diferencia podría haber ahora?
Yo... no sabía lo que sentía, no sabía nada, no tenía constancia de mis sentimientos, únicamente decidí no aferrarme al dolor, y dejarlo ir,
no quería llorar, sabía que habia sufrido mucho, y me jure a mi misma que no valia la pena estar triste, solo seguir adelante y ser feliz, pero
poco a poco había ido dejando de lado mis sentimientos, y ahora que me preguntaba... no sabía que contestar, porque ya no me acordaba del significado del verbo amar.
Me quedé paralizada... No me acordaba de como moverme, no me respondían las piernas...
Él se me acercó lentamente... Quise gritar, quise salir corriendo, alejarme de él,... hasta quise morirme en ese momento, pues si se me acercaba se habría acabado todo...
Todo lo que para mi tenia sentido no significaria nada si lo tuviese mas cerca...
Y el seguía acercandose... y mi corazón latía cada vez mas fuerte... hasta creo que lo oí romperse... ¿Un corazon roto puede ser aun más dañado, aun más herido? Pensaba que no me quedaba nada...
Él estaba allí...lo que yo siempre había querido... que él volviera, que se quedase para siempre...
Y vino a mí, y justo cuando estaba a punto de desplomarme en sus brazos... cerré los ojos.
Y una ráfaga de sentimientos y pensamientos estalló en mi cabeza, y me di cuenta de que sí,yo era fuerte; sí, me había hecho mucho daño, tanto que me preguntaba como había podido soportarlo... y me di cuenta de que él no valia la pena

-No.-Musité

No valia la pena, porque se habia ido, y podia volverlo hacer.

-¿Qué?-Preguntó, confuso.

Tantas lágrimas hasta que comprendi que no valía la pena llorar más...

-Por favor, no te acerques mas...-Susurré, no tenía voz, no tenía fuerzas para hablar, solo quería llorar...

-...¿Es que no quieres?

...No sabria yo que decirte...
Y no supe que contestarle...
No le mires, por favor, no le mires...
Siento que estoy a punto de llorar...

-...¿No puedes perdonarme? Te juro que jamas volvere a irme, jamas volvere a hacerte daño...

Sus palabras estaban a kilómetros de mí... Ni lo oía ni quería oirle...

-Eres lo que más me importa en la vida...-Me dijo.

Y le miré a los ojos...
Y rompí a llorar... Lágrimas frias se desbordaban y se deslizaban por mis mejillas...
Vi como su mano se iba acercando lentamente a mi cara con intencion de secarme las lágrimas, y yo solo quise huir otra vez...

-¿¡Ya es suficiente, no?!

Los dos nos giramos bruscamente hacia la direccion de ese grito enfadado.

-¿Qué...?

A mi simplemente no me salia la voz, ni sabia que decir....

-Que la dejes en paz, no dejaré que te acerques a ella y la vuelvas a hacer tanto daño... No dejaré que le hagas ni el mas minimo dolor, no dejaré que vuelva a sufrir,
y mucho menos por tu culpa.

Y ahí iba mi protector...

-¿Perdona? Me estaba disculpando, no se porque te metes!

...¿Y por qué lo era?

-¿Disculpando? ¡No mereces ni que te escuche!

¿Y desde cuándo lo era? Jamás me había parado a pensarlo, jamás me había dado cuenta de que él estaba allí, que nunca me había dejado sola, y me di cuenta en ese mismo momento, cuando le vi
lleno de rabia, de que había estado a mi lado porque me quería...
Ellos seguían discutiendo e insultándose...
Yo estaba demasiado cansada de todo esto...
Así que me fuí.
¡Es que no podía pensar!
¿Por qué había vuelto?
¿Por que me defendia? ¿Por qué era mi protector?
...¿Por qué a mí...?


Emoticonos... [Primer pensamiento]


Emoticonos.
Esa era toda nuestra conversación.
Unos simples iconos que lo decían todo, pero no decían nada...
Vacíos...
Y siempre eran lo mismo..
Me negaba rotundamente a que toda nuestra relación se basase en eso, me negaba porque aspiraba a mas, porque solo soñaba tenerlo conmigo...
¿Y él con que soñaba..?
¿Y él que sentía?

Mi ángel...?



Y ahí estabas tu, con una sonrisa que me quitaba el aire... Por un momento llegue a pensar que estaba muerta y eras un ángel, pero tus ojos te delataban… tan tristes, tan (llenos de culpa)… unos ojos, que de ninguna manera se podrían asimilar a los de un ángel, y sólo por que estaban sumamente llenos de dolor… Y cerré los ojos, y cuando los volví a abrir y te vi a mi lado, tomandome la mano… Hice una lista mentalmente de las cosas que nunca podría hacer, de las que tendría que despedirme para siempre, de los amigos y familiares que jamás volveria a ver… Hice una lista para renunciar a todo, porque no había ningún precio excesivamente caro a dejarme sumerjida en tus ojos…
Entonces te diste cuenta de que ya me habia despertado, me sonreiste y me preguntaste como estaba, y me di cuenta de que se me habia olvidado totalmente hablar… asi que solo sé que dije muchas incoherencias y que tenias los ojos mas dulces del mundo…

 
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